Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.
***
СКОРОГОВОРКИ времени развитого феодализма:
Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса.
***
Господи, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!
***
Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
***
Хороших людей очень много! Полезных мало.
***
Так всегда. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
***
Дети – это наши родители: просто они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.
***
M&M’s: тает во рту, а не во рте.
***
Секрет долголетия очень прост. Но секрет есть секрет.
***
Настало время расставить все подпорки под Д.
Два скинхеда задремали на городском пляже под палящим солнцем, а вот просноувшись подрались, так как друг друга не узнали.
*
Когда китайцы выходят драться район на район — драку видно из космоса.
*
Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и... развестись.
*
Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
*
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
*
С годами косметичка превращается в аптечку
*
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
*
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, блин, - а УКАЗАТЕЛЬНЫМ!!!
А у, нас когда начальнику скучно, он берет лифчик 5-го размера и ищет по офису Золушку...
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (три годика): - Мам, ты что делаешь?
- Постель меняю.
- Описались?
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !... - Вообще - то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
"Медовый месяц" так называется потому, что мужчина, уже в первый месяц совместной жизни, понимает, что влип...
Если жена, узнав о любовнице, как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам...
Мне муж говорит: - В ОТПУСК УЕЗЖАЕШЬ ТЫ ОДНА, А ОТДОХНЕТ ОТ ТЕБЯ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!
Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам — хоть бы хны!!!
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры !
В социальных сетях начался новый сезон отпускных альбомов - "Умри от зависти !"
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он — Бог.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла!
Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость!!!
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...
Уважаемые мужья!
Если вы перестали видеть в своей жене - женщину, это не значит, что все остальные мужчины ослепли....
И, НАКОНЕЦ, ПОЖЕЛАНИЕ ВСЕМ НАШИМ САЙТОВСКИМ МУЖЧИНАМ :
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
