Помните. Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.
***
- Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
***
Спорт — это прекрасно, особенно если Range Rover.
***
Винни-Пух и Кролик. Малыш и Карлсон. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
***
Когда говорят «10 лет назад» я вспоминаю о 90-х, а не о 2003-м.
***
- Так! Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
***
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
***
От любви её загадочной он стал странным и припадочным.
***
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Когда говорят «10 лет назад» я вспоминаю о 90-х, а не о 2003-м.
Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Время, потерянное с удовольствием - потерянным не считается.
Основные правила для сидящих на строгой диете.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы - плохим тоном не считается
По новым правилам орфографии, если буквы находятся на клавиатуре рядом - опечатка не считается ошибкой
Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.
А Пьяный сантехник вообще ни с кем не считается.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
У каждой мамы есть такое выражение лица, которое я называю "СЕЙЧАС КТО -ТО ПОЛУЧИТ ЗВЕЗДЮЛЕЙ".
РАБОТА НЕ ВОЛК, ВОЛК ТАК ЗАДОЛБАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!
Ощущаю себя какой-то разбитой. НАВЕРНОЕ, НА СЧАСТЬЕ...
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — нагадил на голову.
- А какие замечательные сказки родители читали нам перед сном?
– "Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать".
Я - приличная девушка, поэтому матом не ругаюсь. В трудных жизненных ситуациях начинаю цитировать Маяковского, Пушкина, Высоцкого и Джигурду
Чем лед тоньше, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
***
Любая прихоть жены Абрамовича – это примерно три бюджета Молдовы.
***
- Блин! У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Ведь специально умер, лишь бы ни хрена не делать!»
***
Сон – очень странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь – опять хочется спать, потому что привык много спать.
***
- О, моя щедрая судьба! Пожалуйста, направь меня на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
***
- Ты осёл.
- Я не осёл!
- Назови тогда две гласные в слове «зима».
- И А
- А говорил, что не осёл!..
***
В гостях я иногда мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…
***
Замечено. Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.
***
«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой зануды и нытики характеризуют интересных людей.
***
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Такая скукотища небось была.
- Угу. Охота, ярмарки, балы, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям, заняться нечем было!
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
Я, признаться, очень завидую Робинзону Крузо. Живет на острове, никто мозги не ест, и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!!! Каждый день – ПЯТНИЦА !!!
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, но зато я немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу...
Кто? я спрашиваю - КТО?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!
Чтобы муж после секса не отворачивался лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы...
Тараканы из публичного дома вышли на демонстрацию с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!!"
Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась — вся до синяков зацелованная и удачно замужем!
Утреннее: ПОНЯТЬ ХОЧУ, ПО КОМ ЗВОНИТ БУДИЛЬНИК?!!!
