Русский язык очень лаконичный и краткий. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
***
Стать интеллигентом очень просто —просто надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить металлическую клюшку для гольфа.
***
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь… Всё! морской узел готов!
***
Главное — не включай компьютер с утра,
особенно в выходной день. ЭТО ЛОВУШКА.
***
- Я скучаю по своей старой работе…
- А раньше ты где работал?
- Нигде.
***
По моим жилам течет ЛЕНЬ.
***
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
***
Прежде чем общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
***
Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
***
Вот интересно, а в индийском порно тоже поют и танцуют?
***
Пляж. Лето. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Просьба к тем кто строил пирамиды в Египте: Постройте у нас дороги!
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать…
Верблюд может не пить две недели… Уважаю.
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...
*
Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?
*
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% - интернет в постель.
*
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!
*
Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!
ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА — ЭТО ХОРОШО!... ПЛОХО, КОГДА ЖЕНЩИНА ПУСТАЯ...
ВОЮЮ С ДЕПРЕССИЕЙ... ДРУЗЬЯ ПОДНОСЯТ БОЕПРИПАСЫ!!!
- Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
- Между прочим,... мадемуазель!...
- А мадемуазель принципиальная!
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЕ, СНАЧАЛА ТЫ СЧАСТЛИВА С НИМ... ПОТОМ БЕЗ НЕГО...
Метлу отполировала... Тучи разогнала... Кошке маникюр сделала... Бабочек выпустила... Тараканов напоила...
Эээх! Разверни душа гармошку!!!
Собралась компания. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидят, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
- Это от твоей сумки!..
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
Фразу "Зачинщику первый кнут" придумал организатор садомазохистской оргии
