Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.
***
Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.
***
Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.
***
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
***
Парень стоит перед девушкой на коленях:
– Я люблю тебя! Будь моей женой!
– Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
***
Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»
***
– И зачем же тебе 2 подушки?
– НУ КАААК ЖЕ? НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.
***
Только девушка способна ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
***
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.
***
Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Мужик, застирывая портки, бормочет: "Никому! Никому нельзя доверять! Даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел..."
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает..... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП....!!!!
— Светка, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня.... …
— Буду!))
- Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов".
— Естественно. Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" всё ночью пожрали...
— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!
— А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину?
— Правильно будет на Бора-Бора!
Очень людно сегодня в центральном парке Иваново. А ведь только вчера полиция объявила, что в парке орудует сексуальный маньяк…
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км/час.
Весь вечер думала, что что-то забыла сделать! Чуть трезвой спать не легла!
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это – от одного огурчика с молочком!
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo только жопоньку с приключениями!))
Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза... А что - он тоже шишка.)
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
***
С утра бывает очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
***
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
***
Главный закон врача Скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее будет диагноз.
***
Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
***
После трёх часов езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я… Ну и где мы сейчас находимся?!
***
К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»
***
- Слушай, а у тебя эта черная полоса когда-нибудь кончится?
- Конечно, я же не вечный…
***
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
***
Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.
