Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить…
***
Смотрю в окошко — красота! Безделье — лучший друг кота.
***
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
***
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
***
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да
— А козлить при разводе не будешь?
***
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
***
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
***
Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.
***
Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…
***
Политик от Бога… музыкант от Бога… поэт от Бога… Ну что ты будешь делать, всё по протекции!
***
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.
***
Художника может обидеть каждый. Цена — 3000 рублей.
***
— Официант, эти грибы у вас съедобные?
— А вы попробуйте, мне самому это интересно.
***
— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским.
***
Образование — не показатель интеллекта, а возраст — не показатель зрелости.
***
Музыка — это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.
***
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
***
Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпоз… деньгипропадоз… отпусканехватоз…
***
Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.
***
Весь смысл в том, что смысла нет.
***
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
— Во сколько явилась?
— Час назад.
— И о чём думаешь?
— Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.
***
Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.
***
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
***
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
***
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
***
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
***
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.
***
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю — «Made in China»?
***
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
***
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
***
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
***
Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.
***
Как говорил Великий Ленин: — Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
***
Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
***
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…
***
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
***
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
***
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
***
На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
***
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: «Что, ты еще не кончил?».
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил?!».
Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!».
***
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
***
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
***
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
***
Не задавайте вопросы — не услышите лжи.
***
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
***
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
***
— Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
***
Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере...»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»
