Как можно похудеть, стесняюсь я спросить, если из физ. нагрузок каждый день только СПУСК ПО СОЦИАЛЬНОЙ ЛЕСТНИЦЕ.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло...)))
Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
Чувствую - сзади за шею кто-то кусает, как заору! схватила со всей силы и выдрала... этикетку с майки с мясом, теперь дырка, блин...
НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ НАСТОЛЬКО БЕДНЫ, ЧТО ВСЁ, ЧТО У НИХ ЕСТЬ - это ДЕНЬГИ!
- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!
МЫСЛЯ ПОЕХАЛА, ПОЕХАЛА.........ай, бензин кончился!
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- А кто это пришел домой в пять утра?
- Мам, да кот это был! я ему дверь открывала.
Ищу немолодого, тихого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Вчера ехала в автобусе с метлой, (после субботника)..... Парень дооолго смотрел на меня,.... а потом с улыбкой спросил :- ЧТО, НЕ ЗАВЕЛАСЬ???
Такое вот в жизни бывает: есть люди, что вечно не в духе! Их даже комар не кусает, их любят — одни только мухи!...
Чубчик милому взъерошу, в лоб прицелясь из ружья! Вредно быть женой хорошей — СРАЗУ ПОРТЯТСЯ МУЖЬЯ…)))))
Если был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».
***
Постоянная ревность не красит мужчину. Однако рога его тоже не слишком украшают.
***
Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.
***
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от многих комплексов, а парни приобретают.
***
Как играют влиятельные инсайдеры на российской бирже? Просто. Они то сажают Навального, то выпускают…
***
Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОБОЛТУН
ТУРБОБОЛТУН — и ваш словесный понос не остановить!
***
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте!
***
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
***
Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
Я сегодня наконец-то нашла педаль газа...
Урааа!
Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!!!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
