— Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
— Я хотел бы поменять тебя — целиком.
***
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
***
Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента.
***
— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси… утром!
***
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
— Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
— Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
***
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
***
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
***
После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
***
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…
***
Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
— Это ж надо было дать такое имя — Главный юрисконсульт!
***
В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
***
Маша: Я хочу…
Даша: Дело-то за малым…
Маша: Так где ж его взять?!
***
Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти… но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)
***
— Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
— Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня…
***
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
***
— Газовое оружие, оно безобидное — просто немного попугать!
— Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?
***
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
***
Российский миллиардер:
— А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.
***
— Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
— Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
— Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.
***
Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.
***
Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.
***
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего…
— Это же водка!
— Но-но, б***ь! Это волшебная водка!
***
— Светочка, я все выходные думал о тебе!
— А Сидоров делал!
***
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
***
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
***
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
***
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…
***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, с*ки, не заработало?!».
***
Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
***
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
***
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
***
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
