Жена звонит мужу на курорт:– Алло! Как ты там?
– Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
– (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
***
При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
***
– Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.
***
– Слушай, а откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– Ну, и что?
– Это я уговорил его жениться…
***
– Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
– В какой?
– Выбирай сама..
– Давай сходим в «Драгоценный рай».
– Э-э-этоже ювелирный бутик?
– Не придирайся к мелочам, пупсик!
***
– Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
***
– Ты помнишь, милый, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!
***
Приходит сын домой…
Отец:
– Сынок как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, самое главное, что мы все живы и здоровы.
***
– Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
– О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
– Нет. Я диктую!
***
Каждый кот думает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ, чем в миске на кухне!
Заговор от флудера:
«За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшилище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи — топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу туннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, из аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись, наконец, делом. Аминь.»
Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Проспала, звоню начальнику, вру, что воды нет. Иду в душ - а воды и нет...
В другой раз скажу, что дверь деньгами завалило.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть " Дорогой, я ничего не нажимала, оно само! ”
На кой фиг нам курс доллара? Сообщили лучше бы — почём сегодня фунт лиха…
Некоторые люди подобны письмам. Не дойдёт, пока не пошлешь.
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего..
В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
***
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
***
— Милый, а за что ты меня любишь?
— За сиськи!
— Фу, как грубо!
— Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!
***
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
***
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
***
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал?» и «Что вчера было?».
***
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
— Вовочка, третий раз прошу — сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
— Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
***
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя!
***
Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
***
Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, — налей ещё!
***
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
***
Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.
***
Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.
Внутри щуки оказался золотой слиток.
***
Поговорка «Не пойман — не вор» больше всего не нравилась гражданину Пойману, который вором не был.
***
— Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука…
***
Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой.
***
— Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
— Какая, милок, зона?
— Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное…
— Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: «Что тут у вас необычного?»!
***
Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.
***
— Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
— Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в ...
***
Революции придумали попрошайки, которым надоело законно просить.
Войны придумали грабители, которым надоело незаконно грабить.
А мир придумали победители в этих катаклизмах, чтобы нажиться на лаврах.
***
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
***
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
***
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: «Я все расскажу твоей маме».
Для мужчины почти так же: «Я все расскажу твоей жене».
***
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
***
Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.
***
— Хочешь, в рот возьму?
— Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!
***
— Шпион работал водителем-дальнобойщиком на «КАМАЗе»…
— Ну и как вы его вычислили?
— На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет…
***
— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!
***
СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.
***
Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.
