@mam в Анекдоты

Смешные анекдоты и цитаты, часть 101...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 101...
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.


Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.


Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем. Приятно, знаете ли.


Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.


- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.


Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.


Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?


Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

***

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

***

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

***

Женщина – это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы «что делать?» и «кто виноват?», но никогда не знает «в чём я завтра пойду?» и «что у нас сегодня на ужин?».

***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Я не сова и не жаворонок. Если судить по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

***

Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.

***

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Ещё бы, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

***

Видеоигра – это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

***

У меня развивается неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:
- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.
- Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше....
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя ноликaми, a с одним!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
+4
Комментарии 0 Просмотров 12 429
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031