Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…
***
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да, пожалуйста, забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
***
Краткая суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
***
На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…
***
На пачках сигарет можно писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
***
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
– Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
– Я не знаю, сэр, мне только 9 лет.
***
Один кот говорит другому:
– Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
– Вот это экстрим!
***
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.
***
Опустившиеся на социальное дно фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.
***
Деньги, конечно, не делают счастливым… но они очень стараются.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
— Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…
***
Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.
***
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
***
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
***
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!
***
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
***
Ай да Путин! Ай да щукин сын!
***
***
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
***
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице — плохая идея.
***
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
***
Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.
***
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
***
Она:
— Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
— Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..
***
— Так что там с Березовским?
— Ушел по-английски.
***
Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.
***
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
