Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
***
Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
***
Провела генеральную уборку в своей сумочке… пришлось три раза мусорное ведро выносить !!!
***
Помните, что вообще-то, если двойная сплошная справа — это плохая примета.
***
Что-то слегка задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны…
***
«Не стану навязываться, захочет напишет» подумали оба..
***
Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.
***
Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
***
Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»
***
Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.
Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!
***
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
***
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
***
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
***
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
***
Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
***
Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.
***
Прекрасное новое средство от пятен: жри
аккуратнее! «Жри аккуратнее» – и пятен не будет!
***
Объявление в садике: Дорогие родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.
***
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
***
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ «О кремировании работников за перевыполнение квартального плана».
***
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
***
— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
***
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего — новые, недавно наклеенные.
***
Работник военкомата:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
***
По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему.
***
Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.
***
Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.
***
Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.
***
Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.
***
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
***
Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?
***
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на грудь.
***
Когда мы перестанем из времени делать деньги, оно начнёт из нас делать людей.
***
Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.
***
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
***
Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило «жи-ши».
***
— Какой у тебя IQ?
— Я его удалила, эта прошлый век!
