– Дедушка, скажи, а откуда ты всё знаешь?
– А ты погугли с моё…
***
2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…
***
Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
***
Прекрасная акустика, потрясающий эффект, объемный звук…
Вы не ошиблись – это голос жены, который будит вас по утрам.
***
Молодожен говорит с упреком жене:
– Мы женаты первый день, а ты уже ссоришься со мной!
– Но я ждала этого дня два года!
***
– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы взяли и сравнили депутата Госдумы с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?
***
Зато теперь отмазка «Вот к следующему лету обязательно похудею!» снова актуальна.
***
– Я недавно получил деньги, давай пойдем и выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
***
Для того чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
***
Что это за нелепая фраза «все кончено»? Интересное только начинается: истерики, пьяные звонки и секс из разряда «мы же не чужие люди».
У нас сегодня праздник! Накрыла стол, жду мужа, будем отмечать совершеннолетие... моей шубы, ей сегодня 18!
А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина… Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!!!...
Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.
Говорят... ученые выяснили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы... Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера......)))
Одного желания мало!… Мало, конечно! Поэтому желаний у меня — фигова туча!)))
Когда уже начнут продавать в аптеках время - оно же, типа, лечит?!....
Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался и опять ждешь, ждешь, ждешь....
Предлагаю переехать жить на радугу! Сколько можно жить на зебре.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт...
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастье.
Готовить? Я???! ! Да у меня даже вода пригорает!!!
Комары такие хитрые! . . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было.
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!
- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, — кинь туда хлопьев!
***
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
***
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
***
Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!
***
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
***
Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство.
***
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
***
Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.
***
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
***
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
***
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
***
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг.
***
В ответ на проведение акции «Рок против СПИДа», в Армении были проведены две акции «Диско против перхоти» и «Регги против варикозного расширения вен»!
***
Она приняла решение больше ему не звонить… Приняла пару мартини…
Подкорректировала решение…
***
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
***
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
***
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
***
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, ох*еваю…
***
Как важно быть не выслушанным, а услышанным.
***
Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
— Любит, не любит, любит, не любит… любит!
И как заорёт на меня:
— Ах ты п*дор!
***
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!
***
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
***
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:
— Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?
Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:
— Ты смотришь порно?
***
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
***
— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
***
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
-?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!
***
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
