— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
***
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
***
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.
***
Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».
***
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр*хнуть фотограф.
***
19 августа…
— Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
***
— «Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!».
— «Да я телефон где-то посеял...».
***
Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
***
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
***
Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
***
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
— Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
***
— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
— Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.
***
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
***
Два московских рейдера на пляже в Египте:
— Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
— В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!
***
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чёртегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
***
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
***
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
***
— Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
***
— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.
***
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!
***
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
***
— Принесите мне кровавую Мэри.
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
***
— Давай встретимся, пообедаем вместе!
— Не могу. У меня сегодня четыре пары…
— Ну, сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
***
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
***
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
***
Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
***
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
***
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
***
Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%… ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй… !
— Точно, тока парней брать?!
***
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел...
***
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя руками черпай!
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
***
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
***
В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы «ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?». Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.
***
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! „
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й! », то в толпе этого будет не слышно...
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
