Путин оставил Сноудена в России, чтобы наконец узнать всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.
***
Взгляд одной девушки на другую очень напоминает контроль багажа на таможне
***
Приходит уставший муж домой:
– Милая, а что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!
***
Предлагаются новые дни недели:
– Бездельник.
– Повторник.
– Бреда.
– Чёртегдерг.
– Расслабильница.
– Клуббота.
– Высплюсенье.
***
Учите украинский язык и больше вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам «телефонують».
***
Долго думала, чтобы подарить на день рождения мужу. Пена? Носки?.. Да это банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
***
– Толя, в семь утра разбудишь меня?
– Но только раз!
***
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что будет у меня мегамозг. А получается только мегазад.
***
Кавказские врачи обыкновенно клянутся мамой Гиппократа.
***
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
***
— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
***
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
***
Йога — это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
***
— Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
***
Проведен уличный опрос: «Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ». Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% — х*евый;
50% — ох*енный.
***
Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где-то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
***
— Вася, в семь утра разбудишь меня?
— Но только раз!
***
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
***
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
***
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
***
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
***
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
***
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
***
Вначале все было довольно грустно. Из-за своих 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал…
И пошел он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие… Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной прием к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
— Все! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал — а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
— Ну что же, — говорит диетолог, — ничего не поделаешь, придется применять радикальное средство.
— Какое?
— Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
— Самому?
— Да, только самому!
— Много?
— Не очень, по одному-два куба в день…
— Ну ладно, — подумал Иван Петрович, — 1-2 кубика — это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
— Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
— Обязательно чередуйте, не колите все сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там…
В первом рецепте: «Колоть дрова березовые — 1-2 кубометра/день».
Во втором рецепте: «Колоть дрова сосновые — 1-2 кубометра/день».
***
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: «Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!» хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
***
— Страшно скрипит обувь.
— Новые ботинки?
— Старые носки...
***
В больничной палате.
— Ты как голову-то проломил?
— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик»
— Хитро!
— Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...
***
— Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
— Раз плюнуть.
***
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
— Трафарет показать?
***
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
***
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
***
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
