— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
***
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…
***
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
***
— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!
***
Самое неприятное в поисках правды — это то, что ты её находишь.
***
Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя…
***
Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.
***
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
***
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
***
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
***
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни — кто-то начинал с минуса.
***
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
***
Разговаривают две подружки:
— У тебя что-то было с Сережкой?
— Все, кроме секса.
— Ну ты — извращенка.
***
— Почему больше других жизнь наказывает бедных?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано.
***
Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.
***
Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
***
— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
***
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка „Х“, а плохая пачка „П“.
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что „Х“ означает „х*ёвая“, а „П“ означает „п**датая“, что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
