Смешные анекдоты и цитаты, часть 123...

pressa.tv logo 8 661 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 123...

Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

***

К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

***

Спорить с женщиной – это все равно, что пытаться сжечь огонь, утопить воду, закопать землю, поймать воздух…

***

Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

***

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им нужно ещё, чтобы от них все были без денег.

***

Я настолько одинок… что у меня даже бабайки под кроватью нет.

***

Ради денег можно на все пойти! Даже на работу.

***

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги…
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел мозг…

***

Депрессия. Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

Речь в ЗАГСе практически как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать «согласен» надо.

***

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

***

Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

***

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А где ты раньше работал?
– Нигде.

***

Многие спрашивают, как же мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

***

— Ты не повеpишь, но этот суп я испек сам!

***

— Ты простудился? Как?
— Вокруг слишком много холодных женщин..

***

Объявление. Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

***

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

***

Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня!

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют…
***
— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да…
— Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
***
Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…
***
— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!
***
Звонок: «Здравствуйте! Это 89073416615?» Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???
***
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.
***
Объявление: «Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».
***
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
***
Муж:
— Давай купим кондиционер.
Жена:
— Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?
***
— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок „Хилтон“, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!“.
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…
***
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

***
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
***
Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
— Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?
***
— Что делаешь?
— Абортирую буратин. :(
— ЧТО??
— Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.
***
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
***
Мужик, закончив, читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить!
***
— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
***
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
***
Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.

Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
***
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.
***
Разговаривают две подруги.
— И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
— Маленькая я была, не курила не пила!
***
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
***
Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
***
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
***
— Привет! Как этим летом отдохнул?
— Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
— А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
***
— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
***
— Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
— Как?!
— Да она пачку сигарет в корзине забыла — я себе забрал.
***
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
***
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
+15
Комментарии: 0
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex