Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…
***
Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.
***
Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.
***
Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.
***
Раньше шикарная машина была одним из признаков богатства, а теперь, — это кредитный раб на 5-10 лет.
***
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
***
Шрам сильно обезображивает лицо, зато украшает рожу.
***
- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют.
***
- Тебя кто-нибудь понимает с полуслова?
— Т9.
***
Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься... А чтобы не вводила в заблуждение окружающих!
на правах рекламы
...положи это в рот... чувствуешь бульбашки? ... это карбид!!!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
***
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
***
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
***
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в сорок тыщ....'
***
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
***
— Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
— самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.
***
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?
***
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
***
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец… информационных… наладчик техники?.. сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер…
***
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: — Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: — Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: — Это шрам от ножа!
***
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «… в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
— «Не оргиями», а «оригами», придурок!!!
***
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!
***
Бесплатное образование становится все дороже.
***
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.
***
— Ты в армии служил?
— Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
***
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
***
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
***
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
— Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
— Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
— Вася, ты здесь?
***
Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!».
Обновлён 860 дней назад.
***
Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
***
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
***
— Дети, во что может конвертироваться рубль?
— Евро, доллары, фунты…
Вовочка:
— В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.
***
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
***
Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
***
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
***
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
***
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
