@mam в Анекдоты

Смешные анекдоты и цитаты, часть 126...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 126...
Когда в квартире есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

– Девушка, а вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна…

***

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

***

А зачем на верхних поручнях автобуса эти петельки? У меня ведь туда голова не пролазит…

***

Чтобы помочь больному как можно быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

***

И этот козёл с двумя почками говорит, что не может купить жене норковую шубу!

***

Актеры в спектакле будут играть намного лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

***

Если делать нечего, то и сделать что-то некогда.

В суши-баре самые популярные блюда это:
«Вот эти с лососем», «Вот такие с угрем» и «Калифорния».

***

Начальник секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

***

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

***

– Бабушка-бабушка, а у тебя почему такие большие глаза? И вообще, что ты, блин, делаешь в клубе?

***

– Кажется, у меня началось раздвоение личности…
– Нет, ты просто жрешь за двоих.

***

Встал на 20 минут раньше и прибрался. Доктор, что со мной? Я умру?

***

Берите пример с понедельника: его никто не ждет, а ему похрен, он все равно придет.

***

Настоящий мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:
«Вроде, чисто…»

***

Встречаются Изя с Мойшей. Изя говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Изя. Изя раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

***

– Ты почему мою новую авку не лайкнул?
– Да я вообще бунтарь по жизни.

Две подруги:
— Я после шести не ем!
— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
— Так после шести утра не ем!!!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда! ©
***
Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?
***
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
***
Новости Роскосмоса:
«Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее..»
***
— Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
— И как?
— Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!
***
Я не понимаю — зачем Президенту Америки встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?
***
— Батюшка, а что будет после смерти?
— А Бог его знает!
***
Как говорил мой препод, когда посылаешь в ж*пу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
***
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
***
В связи с ситуацией в Сирии вместо «обезьяна с гранатой» следует ожидать популяризации словосочетания «Обезьяна с бомбой».
***
Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!
***
— Вот, я иногда думаю…
— А что ты делаешь в остальное время?
***
Встречаются два друга:
— Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
— Нет.
— Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
— Нет.
— Просроченный товар?
— Нет.
— Тебя обсчитали?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
— Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда…
***
— Почему люди не летают как птицы?
— Осень! Сезон охоты, епта!
***
Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.
***
Московская загадка: «Каблуколомкая, откатоёмкая»
***
Муж с женой вечером на кухне:
— Люся, я решил в евреи податься.
— Зачем это тебе?
— Так они говорят умные и богатые.
— Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
— Потому что не обрезанный?
— Потому что дурак!
***
Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.
***
— Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
— Блин, и че потом?
— Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!
***
Честными считаются те люди, которые врут меньше других.
***
У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.
***
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
***
— Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
— Я не баба, а женщина!
— А-а, ну тогда «бабьего лета» не жди!
***
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
***
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
— Девки!!! Меня изнасиловали!..
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ???!!!
***
В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.
***
Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало ЭТО ЖКХ.
***
Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.
***
Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.
+13
Комментарии 0 Просмотров 8 478
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex