Большая подборка свежих анекдотов
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр водки – это мало...
***
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
***
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
***
Неожиданным конфузом закончилась акция 'оккупируй Wall Street': из
Тель-Авива пришло известие, что уже давно всё оккупировано.
***
А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?
***
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
***
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.
***
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
***
У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.
***
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..
***
После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.
***
Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.
***
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.
***
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.
***
- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.
***
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
***
Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить
?!
***
- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.
***
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
***
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!
***
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
***
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!
***
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.
***
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...
***
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.
***
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
***
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
***
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка
***
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.
***
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
***
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
***
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле п%дарас!
***
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
***
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!
***
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"
***
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: - Ну, так! Ручная работа!
***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
***
В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
***
Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.
***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
***
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
***
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!
***
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п***рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п***рам. Я переводчик
***
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- Ну ладно, мужик, е@би меня!
- Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
***
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
***
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
***
Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
***
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
***
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
***
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
***
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
***
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
***
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
***
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пи*дой.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
***
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках
с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец-->пи***ц тебе грешник», а «Господь
вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х**ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не
посылать на х**;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не
словами «все пи*дец-->пи***ц, расходимся».
***
На собеседовании:
- Судимость есть?
- Почти...
- Что значит "почти"?
- Ещё нет, но рано или поздно найдут!
***
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..
***
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
***
Муж жене:
- Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу тр**ать утыканную иглами
ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей
рожать!
***
В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?"
Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
***
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
***
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради смеха и борща..
***
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Пусть жрёт свечку.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
***
-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
***
- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.
***
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
***
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
***
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...
***
Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...
***
У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!
***
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
***
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно
получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
***
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.
***
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?
***
- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
***
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
***
Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.
В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
***
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
***
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
***
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
***
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
***
В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.
***
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…
***
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату
***
Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
***
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
***
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.
***
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
***
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
***
Уложили детей спать, сели с женой на кухне и решили съесть по мороженому. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит:
- Значит, по ночам, когда мы спим, вы мороженое едите?
Вздыхает и уходит.
На следующий день я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженое. Заходим, встаём в очередь, и когда подходим к продавщице, я говорю, какое мороженое мы хотим. Сын, прищурившись, громко, на весь магазин, уточняет:
- А это точно такое же, какое вы с мамой по ночам едите?
И чтобы усилить эффект с лёгкой обидой добавляет:
- Пока все люди спят!
***
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
***
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
***
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"
***
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
***
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
***
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!
***
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
***
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
***
Нефтяник с вахты возвращается домой. Смеху хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он вошел в нее , а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул -согнулись, высунул — разогнулись...Нефтяник спрашивает:
— Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена: — ..., дай хоть колготки снять
***
- Ты будешь моей правой рукой!
- Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Нет, спасибо.
***
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".
***
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением
***
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
***
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
***
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
***
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
***
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
***
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. . . Простое. . . Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
***
— Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом.
