Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе ми***т, но учти, одна из них людоедка.
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
- Что подарить парню на ДР?
- Часы!
- Нах**?
- На руку.
Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х**ло!
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!
А я мобилку нашёл. На счёте 300 р. было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"
«Ура! Первый день зимы!» Сказочная наблюдательность. Никто ж и предположить подобного не мог.
- Как дела?.. – Приболел. Лечение назначили. Три раза в день в задницу колю… - КТО ТАКОЙ КОЛЯ?...
Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- Плохими зубами такую жопу наешь разве?
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С–с–скажите, сс–сс–сколько, времмм–ммм–мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з–з–ззачем? Чтобы по–по–получить по мм–м–мморде?!
Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА ;D
У меня сегодня мама поинтересовалась: Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...
Покупатель - продавцу: - Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Толстых детей приносит грузовой аист.
Студент собирaется нa свидaние: - Мaм, дaй денег! - Нет, не дaм. - Ты внуков зaхотелa, что ли? - Сейчaс, сынок, вот деньги...
Зaходит бомж в пункт приемa стеклотaры. - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Оторопевший приемщик отвечaет: - Нет, сэр.
Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя: - Зубы, может у тебя и большие..
Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти муж.
Олег на выборы явился
и тупо смотрит в бюллетень
всё ищет где же там сердечки
и кнопка рассказать друзьям
Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором)))
На пляже дамочки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала ;)
В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
- Дорогая, я сына из школы привёл. — Ух ты! Здорово! Как назовём?
"Дорогой, ты хочешь уйти налево? Иди! За рога тебя никто не держит!"
-У тебя есть парень? - Нет. - Как у такой красивой женщины нету парня? Почему? - Наверное потому,что у меня есть муж.
Смех-шопу требуется уборщица с отсутствующем на лице выражением и без возгласов: "Ой, батюшки!!! Свят - свят!!!
Человек сам кузнец своего счастья. Иди накуй.
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
УЗИ показало что у них будет... СВАДЬБА!
- И почему все говорят, что я вышла замуж по расчёту? Какой расчёт? Я понятия не имею, сколько у него миллионов!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Обожаю гололёд: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в универе.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно:
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) Бляяя, ну вы все сговорились, что ли...
Зеркало, зачем ты меня обманываешь? К чему вся эта лесть? Я видела фотоаппарат, он показал мне жестокую правду!
- Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь.. .
- Да, просто мои парни умнее твоих баб. И пишут в личку.
Нашла на компе своего парня папку с порно Будь непредсказуема — не удаляй её, будь заботлива — ДОПОЛНИ, удиви — ВИДОСАМИ СО СВОИМ УЧАСТИЕМ!
-Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг!
После смеха с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Психолодгический тест... 1.Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3.Зачем?
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
- кем работаешь?
- сварщиком...
- зашибись! Свари мне борщ!
Тут недавно так поскользнулась, что перед мужиком встала на одно колено… Правда поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
Новое платье действует на женщину так же, как четыре стопки водки на мужика. В голове легкость, головокружение и жутко хочется смеха.
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
