Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
***
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
***
Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
***
Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.
***
Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
***
О, как непрост собачий век:
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!
***
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.
***
Неужели же так сложно взять,и подарить мне пару миллионов рублей.
***
Мы с диванчиком друзья.
Теплый он, и теплый я…
Когда женщина желает узнать мужское мнение, на самом деле, она хочет услышать своё мнение, только басом.
***
В московских бассейнах резко выросло число посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.
***
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».
***
Как хорошо лежать в кроватке, пока где-то свирепствует работа.
***
До лета 2 дня, надо подкачаться.
***
— Это вы мне звонили в три часа ночи?
— Нет, а почему вы так решили?
— Уж больно у вас вид довольный.
***
— Алло, полиция? Помогите, у меня жена пропала
— Опишите её подобно.
— Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание ни в коем случае не показывайте, а то искать придётся меня.
***
— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
***
— Поставь-ка халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.
***
Раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
******
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
******
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
******
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
******
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Kак много правды говорится в шутку...
******
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
******
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
******
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
