Подборка смешных анекдотов и цитат на четверг (60 штук)
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
***********
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
политика
***********
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
***********
- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
кредиты
***********
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
***********
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
***********
Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.
***********
- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
***********
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
дети
***********
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***********
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
Одесса
***********
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.
работа
***********
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
***********
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
Украина
***********
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
***********
Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так
кошки
***********
У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!
***********
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
***********
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
***********
- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?
***********
Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера, до вскрытия посылка находится в суперпозиции, там одновременно может быть и телефон и фанерка.
***********
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
***********
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
***********
Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...
***********
Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.
***********
Сразу после завершения суда над Русланом Шамсуаровым был проведен открытый аукцион по продаже конфискованного Гелендвагена. В результате он был продан за символическую цену 1р. неустановленному лицу.
***********
Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.
***********
В нашем запретительном государстве жизнь человека скоро будет начинаться с запрета на аборт
***********
10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья.
Но тебе пока рано его отмечать.
***********
Раньше был развод лохов на бабки, а сейчас -маркетинговый ход.
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
***********
Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?
***********
Гений от идиота отличается количеством последователей. Часто у гения поначалу их не бывает, тогда как идиот непременно имеет влиятельную группу поддержки, или хотя бы парочку учеников.
***********
Сейчас в самолет с samsung нельзя, а со следующего лета и в лес ходить запретят.
***********
Только две буквы, две буквы отделяли Д. Билана от Нобелевской премии по литературе!
***********
Памятник Ивану Грозному можно было бы поставить и в городе Грозный.Он его хоть и не основал, но уже приглядывался. Да и звучит красиво: Грозный в Грозном.
***********
Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.
***********
- Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
- N+1.
***********
-Вас не пугают мои слова?
-Что вы?Я после того, как увидел вашу ряху-уже ничего не боюсь
***********
Наконец-то прочитал "Анну Каренину" и сделал вывод: гражданка Каренина А.А. зимой на спор с писателем Л.Н.Толстым на полторашку пива лизнула рельсу. И зачем было столько бумаги тратить?
***********
Закинул старик невод в синее море, а тут и рыбинспектор с погранцами ... Посадили деда.
А старуха ему передачки не носит, сидит возле разбитого корыта и пуще прежнего бранится на мудака старого ...
***********
Комментируя вручение Нобелевской премии Бобу Дилану, Юрий Лоза прозрачно намекнул, что пора нобелевскому комитету бы уже учредить номинацию за пиздежь года.
***********
Правительство Украины реально намерено ввести рассрочку сроком на 12 месяцев на оплату жилищно-коммунальных услуг. Похоже, в следующем году премьеру не избежать Нобелевской премии: или по математике, или по экономике.
***********
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания. Потому что каждый уверен, что его-то не раскулачат:
- Давай им морды набьем!
- А ну как они нам?!
- А нам-то за что?
***********
Государство по телевизору - долг, честь, гордость, родина
Государство в сфере регистрации автомобилей - дура, дурак, мошенник, тупой ноль.
***********
В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.
***********
Рассказ знакомого бизнесмена
...Новый год. Отмечали в офисе. Женщины салаты тазиками режут. Мужики уже запрвляются потихоньку. Я посмотрел на них и подумал: "Кто все эти люди? Зачем они мне?" - и уволил всех нах. Теперь работаю один.
***********
Вдогонку вчерашнего анекдота.
У меня была магнитофонная запись рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". Слушал с удовольствием. Все эти противоправные действия не помешали мне сдать госэкзамен по "Научному коммунизму" на отлично.
***********
В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.
***********
Всем людям кажется, что то, что очевидно им, должно быть очевидно и всем остальным.
Это же очевидно!
Ваш кэп
***********
Ни войска НАТО, ни исламские фанатики не смогли застать врасплох поднятые по тревоге сибирские гарнизоны.
***********
- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.
***********
Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.
***********
У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.
***********
Свой первый ебилей я отметил в 18 лет.
***********
- Воздушно-космические силы России и ВВС Сирии прекращают удары по Алеппо ...
- Что уже всё сровняли с землёй ?
- Нет, но новые санкции будут неэффективными !!!
***********
Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.
***********
- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.
***********
- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.
***********
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?