Анекдоты и цитаты на вторник (63 штуки)
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая.
************
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.
************
Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
************
Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах.
В 30-е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым.
А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго.
Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности — по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком. А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности — "для обеспечения безопасности детей города". Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.
************
Чувство меры — это добро, на которое никакого зла не хватает.
************
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
************
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
************
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
************
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
************
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
************
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
************
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
************
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
************
Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.
************
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
************
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.
************
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
************
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
************
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.
************
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
девушки
************
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
************
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
************
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
************
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
объявления
************
- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
************
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
************
«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…
************
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
************
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...
авто
************
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
студент
************
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
************
Девушка игнорирует в двух случаях:
1. Чтобы ты был настойчивей - она хочет понять, что нужна тебе.
2. Чтобы ты отъе*ался нах*й.
Всё так просто!
девушки
************
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
************
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
************
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
************
- Назовите ваш возраст.
- 39 лет.
- Какое своё достижение вы считаете самым главным?
- Однажды жена не заметила, что я пьян, когда я выпил поллитра водки.
************
На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.
************
Государственная дума рассмотрела возможность отмены транспортного налога. В результате решили: штрафовать за резину не соответствующую сезону.
************
- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?
************
— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!
************
Книга великого испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов".
Автор - Похер Хуэльо.
************
Сколько женщину в ресторан не води, кроме яичницы ничего не приготовит...
************
Молодой парень рассказывает на работе пожилому коллеге:
- Классно отдохнул в санатории! Приехал с остеохондрозом, а домой привез трепак...
Пожилой: - Так, пацан, в санаторий-то приезжают лечиться, а не отдыхать!
************
- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.
************
Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.
************
- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.
************
- Хакеры взломали старый сайт МИДа !
- Понятно, на кошках тренируются ...
************
Мужчине тяжело расставаться только с первой машиной. А, кстати, и женой.
************
На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.
************
Судя по босому, без полагающихся бутс, волчонку на логотипе ЧМ-2018, в России пройдет чемпионат не по обычному, а по пляжному футболу...
************
Похолодало, выпал первый снег, люди стали одеваться теплее,.... культуристы гораздо чаще стали огребать на улице.
************
У мужчин, которые после свадьбы перестают уделять должное внимание своим жёнам, любовь со временем перерождается в КБЗ - кулинарно-бытовую зависимость. Женщины так их ласково и называют - КаБыЗдохи.
(c) анархотурист
************
В наше время мужчины все чаще не женятся, а становятся подженками
************
Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.
************
- Дочка, вы хотите отдать моего внука на фехтование?
- Да, мама.
- Фехтование - это очень энергичный спорт. Но я против, чует мое сердце, там из него сделают настоящего циклопа.
- Большого и сильного?
- Да не, я в плане зрения.
************
Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.
************
-Привет,ты чего,опять куришь,ты же вроде бросил? -Бросал,но вскоре понял:нет,это не моё!
************
-Как узнать количество клинических идиотов в США!!
-Элементарно, Ватсон. Они сами себя подсчитают 8 ноября.
************
Террорист прошлого века: с криком "Аллах акбар" бросает в толпу гранату.
Террорист нашего времени: с таким же криком "Аллах акбар" бросает в толпу Galaxy Note 7!
************
С тех пор, как мне отрезало голову трамваем, жизнь как будто остановилась...
************
Любимая песня в Прибалтике: "Я рожден в Евросоюзе, Мой батя рожден в СССР"
************
Урок биологии училка спрашивает какие яйца у каких птиц вы видели . Белые у курицы-сказала маша,пятнистые у перепелки-сказала света.фиолетовые сказал вова! Где ты такие вова видал? Спросила училка. У дедушки калиткой прижало сказал вова.
************
Каждый уважающий себя гражданин нашей страны должен обязательно купить в магазине несколько экземпляров творения нобелевского лауреата «Архипелаг ГУЛАГ». Купить во что бы то ни стало. И сразу сжечь. Чтобы на полках магазина больше не стояли…
************
- Ну чё, Вадик, когда там Настю на чай пригласишь?
- Сегодня.
- Молодец, не забудь только свой чай помыть.