Alena: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!
Alena: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:
Alena: "Смотри какая клевая штука!... Порнушку снимать!"
***********
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
***********
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.
***********
Я относительно легко нахожу девушек "по критериям", из них отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить, а потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь.
***********
Хорошо, когда кто-то спорит с вами — значит, он еще верит в вас.
***********
Шла через лужу мимо новых домов в Весёловке по досочке, таджик высунулся из за забора и крикнул: "это я для тебя положил!", утро началось с любви.
***********
Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю... " Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да еще в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.
***********
Я тут дошла до 4 урока в изучении корейского. Простейшие предложения составляю. Вчера протягиваю книгу Андрею: "Игосын чхек имнида". Он ответил: "По-моему, у тебя кодировка слетела."
***********
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
***********
- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.
***********
Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.
***********
СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля".
Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.
***********
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
***********
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
***********
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
***********
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
***********
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
***********
Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"
***********
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
***********
В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю.
Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине.
***********
Вопрос армянскому радио:
- Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
***********
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
***********
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".
***********
Есть только стресс между прошлым и будущим.
***********
Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...
***********
Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212 ... как рецепт из магической книги. И думаешь - "Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет".
***********
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
***********
Черту бедности можно и отодвинуть.
Черту - да, бедность - нет.
***********
Берегите свое сердце - его могут пересадить другим.
***********
Когда-нибудь я поселюсь в теории, ибо в теории все всегда хорошо…
***********
Смешно вам? А лет через 5 ваши дети, придя со школы, будут вам рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге.
***********
Так хочется прокатиться на "АРМАТЕ" до ЖЭКа и спросить;"скока-скока?"
***********
Война в Сирии идёт третий год. Недавно обратил внимание, что дороги у них несмотря на боевые действия очень даже ничего. Выглянул в окно, посмотрел на дорогу и тротуары рядом с домом: похоже война в моей стране уже идёт лет пятнадцать...
***********
Тот, кто проиграет выборы в президенты США, может попробовать получить российское гражданство.
***********
- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.
***********
Новая российская винтовка "Точность". Точна настолько же, насколько нежны российские наручники "Нежность".
***********
Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.
***********
Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.
***********
Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва.
Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины...
***********
-Наш губернатор, когда в прошлом году 4 ноября ездил в Москву, стоял далеко от трибуны и вместо лозунга "Пока мы едины - мы непобедимы" услышал - "Пока мы едим - мы не победим".
-Ну и что ?
-За год претворил в области.
***********
Продавщицы в магазинах одежды часто предлагают правильно сориентировать меня, но ни одна даже не показала грудь, чтобы узнать мою текущую ориентацию
***********
А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.
***********
Новости шоу-бизнеса: группа "Чай вдвоём" взяла в свой состав певицу и сменила название на "Секс втроём"
***********
Когда президентом был Медведев - в России точно была ДИМОкратия. А когда у власти Путин - это управляемая димократия!
***********
Существует весьма расхожее мнение о том, что кашу маслом не испортишь.
Таки хотелось бы уточнить: правило касается минералки или только синтетики?
***********
Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.
***********
Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.
***********
Молодой человек, отойдите, я тут анализирую.
***********
Лозунг коммунистов: Всё кругом колхозное - Всё кругом моё!
Лозунг демократов: Всё что было колхозное - Всё, теперь моё!
