Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, почему он так взбесился?
*
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: — Нет.
Крокодил: — Может пока искупаешься?
*
— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
*
Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба.
А, нет, пардон, уже только курица.
*
Все, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
*
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
*
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
*
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
*
Говоряяяят неповезееееет,
если грудь размером меньше чем живот.
*
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и все, ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться. куда залезть и что сожрать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
*
Пара у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:- Милая, это тебе...
*
Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
*
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Хитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
*
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СВОЛОЧЬ!
*
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
*
Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
*
- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мам, зависть-плохое чувство.
*
- Привет! Жена родила?
- Да
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
*
Встань в ванную. Одень на голову колготки.
Каждую калготку привяжи к веревке для белья.
Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.
*
Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…
*
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
— Что я, педик, что ли?
*
Может ли женщина забеременеть от ваты?
— Да, если она из солдатского матраса.
*
Идет панк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете, вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА…
— *ля буду, мой гусь войны хочет.
*
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
*
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
*
Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".
*
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
*
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
