@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты и смешные цитаты (50 штук)

Анекдоты и смешные цитаты (50 штук)

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

**********
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

**********
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

**********
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

**********
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

**********
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

**********
Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

**********
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

**********
Гена зашел на порносайт. А там вирусы.За ремонт ПК отдал 4000 рублей. А ведь мог отдать Анжеле 2500 р. за час и сэкономить 1500 р.

**********
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

**********
Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.

**********
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...

**********
— Просто свои мозги надо иметь...
— Своими я пользуюсь, а имею твои...

**********
— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.

**********
Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

**********
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
— Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
— Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

**********
— Сынок, принеси мне три тарелки, пожалуйста!
— Зачем тебе мама?
— Мне нужно кое о чем поболтать с твоим отцом.

**********
Останавливает гаишник нового русского:
— Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню.
— Так.. Дыхни—ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
— Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

**********
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
— Шайками его бабы, шайками... шаечками... шаюшечками...

**********
— Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход—1"?
— Они вылетели почти одновременно.

**********
Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
— Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

**********
— Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
— Ждет электронную почту от друга.

**********
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

**********
Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
— Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

**********
Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку
— он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

**********
— Как тебе удалось избавиться от тараканов?
— А я купила китайский карандаш.
— И что?
— Ничего. Сидят в уголке, рисуют....




**********
Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
— Простите, вы были замужем?
— Да это мой четвертый брак
— Но тогда вам нельзя белое платье...
— еще как можно, ведь я девственница!
— ???
— Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

**********
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

**********
Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

**********
Цель на сегодня: не впасть в кому по пути на учёбу.

**********
— Солнышко, ты будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да не, это я сам с собой разговариваю...

**********
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
Она: — А может мы дверь закроем?
— Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

**********
Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

**********
— Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? — Значит, нравится!

**********
После смерти Черненко. Звонок в Кремль:
— Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека?
— Вы что, больной?!
— Да, да, и старый и совсем больной!

**********
Старый анекдот на новый лад:
— Что такое тугодум?
— Это игра Doom II, запущенная на 386—м компьютере.
— Ага, или Doom III практически на любом...

**********
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!

**********
Кто ходит в гости по утрам, тот очень рано спать ложится. Боится, что проспит и в гости может опоздать.

**********
Женщина бывает молодой, потом еще молодой и наконец уже молодой.

**********
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

**********
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

**********
Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же
— работать не буду!

**********
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво...
— А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

**********
Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да! — Какой счёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

**********
Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

**********
Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

**********
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

**********
Блондинка и брюнетка смотрят гонки.
Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

**********
Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.
+6
Комментарии 0 Просмотров 33.7K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex