- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
***********
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.
***********
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
***********
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
***********
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
***********
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
***********
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
***********
Большой брат следит за тобой и ему скучно.
***********
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
***********
Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
Единственное, что сказал главный редактор: - Не вздумай публиковать в день послания. Уволю.
***********
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
***********
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
***********
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
***********
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
авто, почта
***********
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.
***********
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
***********
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.
***********
Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.
***********
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
***********
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
***********
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
***********
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.
***********
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
***********
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает!
***********
- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.
***********
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
***********
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
***********
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
***********
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
***********
Где справедливость? Музыку спёр болгарин, а виновата опять будет Россия.
***********
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
***********
Инициативная группа байкеров-патриотов предложила переименовать Россию в Залдостан.
***********
Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.
***********
Европейские лидеры говорят, что Россия должна оплатить восстановление Сирии. И имеют на это полное моральное право - ведь Европа полностью оплатила восстановление Югославии, Ливии, Ирака, Афганистана...
***********
Хождение валюты в России прекратиться когда взятки будет удобнее давать в рублях.
***********
Отчего-то в России точки роста экономики очень быстро превращаются в "макроэкономические дисбалансы и надувшиеся пузыри".
***********
По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.
***********
В прошлом году Послание президента содержало 6 тыс. слов, нынешнее - больше 7 тысяч. Значит, дно пройдено, подъем начался.
***********
Записи в телефонной книге старого больничного ловеласа:
Марина-катаракта +790...
Катя-диабет 895...
Света-электрофорез 897...
...
***********
Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.
***********
Не успел Маруани отмазаться от статьи за вымогательство, как его посадили за спайс.
***********
Встретились норвежец и русский,
слово за словом, стук по доске за стуком.
Кончилась встреча печально - сплошным матом.
***********
Американские социологи опросили двух человек. По результатам исследований, 52% проголосовали за Хиллари, 48% - за Трампа, 10% - за зеленых.
***********
Наши СМИ: Урна с прахом Фиделя Кастро отправилась в Сантьяго.
Реакционные СМИ: Прах Фиделя Кастро отправился в урну на задворках страны.
***********
...Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу... Но всё же, отдавая деньги, поинтересовался:
- А с какой целью, собственно говоря, любезный, взимаются эти пятаки?
- С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Бендер, — чтобы не слишком проваливался!..
***********
Опечатка в "Контакте" привела к тому, что у Маруани появилось еще несколько сотен тысяч поклонников, балдеющих от спайса.
***********
Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.
***********
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.
***********
Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
***********
СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада.
- Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова прижал.
