(Читать с акцентом) Одна Казахская семья, так любила получать денежные возвраты от своих покупок на AliExpress, что решила назвать сына - Кэшбек.
**********
В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские ученые пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.
**********
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».
**********
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
**********
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
**********
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
**********
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
**********
Идет заяц по лесу, вдруг видит аккуратное поле конопли, на радостях нарвал, высушил, курнул и его наперло, ну думает збсь, берет косу и идёт на поле. Косит траву обкуренный, думает вот збсь повезло. Тут приходит ох*евший медведь, хозяин поля, видит что заяц творит, как даст зайцу по башке, тот отрубился, через пару секунд вспрыгивает, берет косу и себе под нос - не спать не спать, косить косить
**********
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
**********
Заходит в автобус панк и садится напротив дедка.
**********
Все тело неформала покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, а в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми, зелеными и жёлто-коричневыми перьями.
И пока они едут, старичок не отрываясь смотрит на панка. Парень-панк ёрзал-ёразал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, старичелло? Или ты не был молодым и не делал чего-то эдакого?
Старый человек ответил без промедления:
— Да, когда я был в расцвете сил, я служил в морском флоте, мы плавали по разным странам, и однажды, я жёстко насинячился и тр@хнул попугая. Я вот смотрю на такое чудо-юдо как ты и думаю, а не мой ли ты сын?
**********
Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:
- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку, теперь вторую, ТРЕТЬЮ (!)
**********
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
**********
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
**********
Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.
**********
- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...
**********
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
**********
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
**********
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
**********
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.
**********
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
**********
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя на хрен.
**********
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...
**********
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
**********
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
**********
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
**********
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
**********
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
**********
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
**********
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
**********
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!
**********
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
**********
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
**********
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
**********
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
**********
Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
**********
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чего капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
**********
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк…
— Сексуальный?
— Биceкcуальный!
**********
Я не понимаю, когда моя подруга хочет заняться сексом, а когда кушать, это одинаковое лицо
**********
Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?
**********
Рано или поздно даже самые красивые свидания становятся не в силах перевесить обоюдную ночную обжираловку в Маке
**********
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...
