Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
************
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
************
Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет...
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пи*дюк
************
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!".
************
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
************
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
************
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
************
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
************
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
************
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
************
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
************
Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.
************
Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.
************
- Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся х@йне?
- Дебилы, сэр.
- Но что они делают в нашей стране?
- Радуются, сэр!
************
- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.
************
-У меня к сексу завышенные требования.
-Это как?
-Надеюсь, что он будет.
************
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
************
– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты еб**утый? Давай езжай, зелёный загорелся!
************
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
************
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учительница говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — А Вы нам не угрожайте...
************
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
************
– Милый, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность.
************
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
— В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?
************
Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция…
************
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
************
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
************
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
************
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
************
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
************
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
************
Совет от старого еврея: "Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею!".
************
- Софочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? - Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
************
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
