- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
***********
Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
***********
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"
***********
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
***********
Как правило хочется стать исключением.
***********
Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.
***********
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"
***********
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
***********
Стоит праститутка лет 16. Подходит мужик.
— Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
— Она меня убьет. Это ее территория.
***********
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
***********
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше бухлишка.
***********
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
***********
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина в 2018 году.
***********
Вчера купил свою первую машину.
Сегодня утром поехал на ней на работу и припарковался сбоку здания офиса.
А после работы, по привычке, уехал домой на маршрутке. Я е*лан.
***********
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
***********
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
***********
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.
***********
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"
***********
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
***********
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
***********
-Вечером полезно выпить бокал вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.
***********
Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
***********
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так):
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай потрах*емся, как враги...
***********
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
***********
В магазин хожу со списком. А хотелось бы с деньгами!
***********
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
***********
Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.
***********
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
***********
Страшнее Пятницы 13, может быть только
РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ!!!!
***********
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
***********
У меня ненормальный кот.
Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает.
Ссыкло.
***********
Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!
"Этонановыйгод".
***********
Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.
***********
Муж прошептал жене:
— Свяжи меня и делай что хочешь...
Она связала его и пошла в клуб.
***********
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
***********
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
***********
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад.
Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"
***********
Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
***********
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
***********
Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.
***********
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
***********
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***********
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
***********
Спрашиваю сына: — Уроков много задали? Сын со вздохом: — Тебе сегодня орать и орать…
***********
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу–падлу и рыбу–пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба–красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
***********
Многие жалуются на свою внешность, но на мозги не жалуется никто.
***********
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей… А Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой…
***********
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
–Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.
Врач уехал, я спрашиваю
-Что доктор сказал?
-Помрешь сказал…..)
***********
- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.
***********
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять и не собирается.
***********
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то...
***********
