Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
**********
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
**********
Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?!
**********
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.
**********
Всю жизнь я только и занимаюсь тем, что худею и отращиваю волосы.
(с) Баба
**********
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.
**********
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
**********
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
**********
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит, сука! " чуть не убила маньяка.
**********
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всякие прочие преграды.
**********
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок ху@ня!
**********
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Девушка, не кричите, говорите внятно, еб@нулся — это он упал или сошел с ума?..."
**********
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
**********
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
**********
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
**********
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, то смените тренера и диетолога!
**********
- Мама, а тебе лялечку в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
**********
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь.
**********
В далеком параллельном мире
Работать в офис едет кот,
А человек ест, спит, играет,
Обои радостно дерет.
**********
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
**********
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
**********
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
**********
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
**********
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
**********
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
**********
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
**********
Хочется всегда быть ребенком, но жопа уже не помещается в санки
**********
1. Каталась девочка по перилам. И не заметила гвоздик. Распорола, короче себе всё хозяйство девичье. Врачиха ей и говорит:
— Придётся зашивать. Тебе какой размер оставить?
— Не знаю... Как у вас!
— Ну, тогда иди девочка, ещё покатайся.
**********
Ясновидящая предсказала Николаю год без секса, но он тут же, на столе, доказал ей, что она шарлатанка.
**********
У газетного киоска:
— Правда есть?
— Правды нет
— а Россия?
— Россию продали
— а что у вас есть?
— есть Труд за три копейки.
**********
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску — лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
**********
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!
**********
Умер старый еврей. Нотариус зачитывает завещание: "Розочке, жене моей, дом в Майами; старшей дочери, Софе — счёт в банке на 1 млн.€; старшей, Фае — все акции; шурину Шмулику, что просил упомянуть его в завещании — "Привет тебе, Шмулик!"".
**********
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из–за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Ты идиот, хозяин! — отвечает пес. — Прикинь, сколько на этом мы загребем денег завтра!
**********
Пока Обама плакался журналистам о русских хакерах, китайцы спёрли у него высокотехнологичный подводный дрон.
**********
Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто–то спер мои деньги.
Это был мой дед.
**********
Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.
**********
Только в наших сериалах в разных фильмах возле подъезда на лавочке сидят одни и те же бабки.
**********
- Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!..
**********
Поехали с коллегой на заказ в небольшую деревню. Адрес найти не можем, не то что дом, даже улицу. Навигатор улицы не подписывает, т.к. населенный пункт маленький. Звоню клиенту, спрашиваю где это. Он говорит, что вы и не найдете, т.к. адрес он сам выдумал. Встретились мы с ним, приехали к его дому на окраине, а там табличка с указанием дома и улицы, которую он сам и выдумал))
