Катя не умела целоваться, и на первом
свидании ей пришлось заниматься сексом
***********
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл@ть!
***********
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
***********
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.
***********
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты же мое.
***********
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
***********
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
***********
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
***********
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
***********
Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
***********
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
***********
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
***********
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой бля... и слава Богу!
***********
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
***********
На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел",
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
***********
Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение как ни в чём не бывало.
Поразительный долб@ебизм.
***********
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
***********
Летом ехал приятель домой, деревня рядом с городом. Смотрю, говорит, на обочине человек лежит, первая мысль - ужрался, проспится, а ты езжай дальше.
Все таки остановился, посмотрел ,сосед лежит, мужик лет 60. Человек абсолютно трезвый-лето жара, сердечный приступ случился. Затащил в машину, вызвал скорую, до деревни 3 км оставалось. Привез, передал батю сыну, подъехали медики-откачали. Сын перенервничал, я говорит, ехал этой же дорогой часом раньше и тоже видел что кто то лежит, но не придал значения и проехал мимо. Во как бывает в жизни. Всем добра и будьте внимательны к людям!
***********
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
***********
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
***********
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
***********
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
***********
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
***********
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...
***********
— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
***********
В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный
***********
Случилось буквально только что. Стучат в дверь, открываю, стоит мужичок в рабочей форме (оранжевая такая) и говорит: Здравствуйте, отключаем воду, будем ремонтировать. Наберите себе воды и отключите все водонагревающие приборы и прочее. Поблагодарил его и сразу пошел набирать воду. Открываю кран, а воды уже нет. Хорошо, что хоть предупредили, не знаю что бы я без них делал ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
***********
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***********
Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
***********
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
***********
Было это лет 10 назад, сидим мы с товарищем, пьем пенное, скучаем.
Листая каналы телевизора, наткнулись на телечат.
Промелькнула мысль, а что если... и пишем текст примерно следующего содержания:
"Очень приятный молодой человек пригласит в ресторан львицу,и заеду на Хамере и номер телефона."
Подразумевалась невинная шутка, и всего лишь. Само собой никто никуда ехать не собирался.
Такой атаки мой телефон не испытывал никогда, сыпались смс, ммс (Да тогда еще были в ходу ММС).
Телефоном не мог пользоваться два дня, из за беспрерывных звонков с разных номеров.
Мораль. Подумайте дважды)
Ах да, так же меня пытались выцепить девушки владельцев Хаммеров. Учитывая редкость данного авто в нашем городе, таким образом, пытались вывести на чистую воду парней.
***********
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы них@я не делать! "
***********
Наблюдение
В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
***********
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Х@я себе предъява
***********
Когда мне было лет 7, я смотрел фильмы и если кто умирал в кино мне было очень жаль этого человека. Но однажды в кино убили очень симпатичную девушку, мое сердце не выдержало этого и я заплакал горючими слезами. Отец не растерялся и показал мне ее фото на ПК в интернете, там она улыбалась и были ролики на ютубе где она что-то рассказывала. Он мне объяснил, что это артисты, что они не умирают взаправду, что это все только кино. Потом было еще несколько раз когда он мне показывал фото убитых в кино людей. Я вроде успокоился и перестал воспринимать все так близко к сердцу. Но однажды вечером мой старший брат сказал мне, что все фото которые мне показывал отец в инете, были сделаны до съемок.
***********
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться–то?
— Давно было дело... Как–то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось — вы мой муж"!
***********
В автобусе две девчушки сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— Ой, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
— Да прям уж, симпатичные...
Парень добродушно:
— Да лан — шучу я, шучу...
***********
Живу я в Руанде. Провели мы тут новогодний праздник для детей. Все как полагается - спасли Снегурочку из лап Кощея, хороводы всякие, Дед Мороз вручил ребятишкам подарки. Баба Яга была такая страшная, что я сам испугался, а сын у меня с рук весь праздник не слезал.
В состав подарков для всех детей входили киндер-сюрпризы. Детвора дружно села раскрывать их. Так вот шоколад они даже не укусили. Просто сложили аккуратные половинки яиц в кучу и побежали дальше. Я не знаю - может быть им родители дают слишком много конфет или совсем запрещают, но не увидел ни одного поедающего шоколад. Я когда маленький был, меня тоже больше игрушка интересовала, но выбросить шоколадку для родившихся в 80-е немыслимо.
Мы взрослые люди не гордые, шоколадки собрали и поделили. Пойду чаю попью.
***********
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
***********
Как определить, в какой вы находитесь Корее? Северной или Южной? Определить это можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
***********
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
***********
Купили для душа насадку-лейку, которая подсвечивает воду разным цветом в зависимости от ее температуры. По идее, слишком горячая вода должна быть красной, холодная - синей, комфортная - зеленой. В реальности же при комфортной теплой воде цвет перемигивается с красного на синий каждую секунду. Поэтому, когда моешься в душе, кажется, что тебя преследует полиция))
***********
ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.
***********
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
***********
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
***********
