— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!
*********
"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём"... и другие фразы в книге: "Как красиво уломать на секс".
*********
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
*********
Тык - знаменитый древнерусский мастер. Сколько веков пошло, но метод его живёт.
*********
- Нашел себе умную, добрую, верную, красивую... Был так счастлив! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую...
*********
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
*********
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
*********
- Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
*********
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
*********
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
*********
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, на сколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
*********
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
*********
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
*********
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
*********
Фраза продавца кассиру:
- Таня, пробей мужчине печень.
Очень забеспокоила Олега.
*********
С агентом эйвон в тёмном переулке
боролся полчаса маньяк,
в итоге приобрёл две туши
и лак.
*********
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
*********
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты там не видел, куда я вчера колготки положила?
*********
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , очень хорошо отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
*********
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))
*********
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
*********
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
*********
– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что них@я ты не умеешь.
*********
Сегодня проснулся в 10 часов утра из-за звонка в дверь. Подхожу, смотрю в домофон, а там.. цыганка. Спросил чего надо, сказала нужны деньги на жизнь, детей и т.д. и т.п. Я офигел, потому что я мог спать в данный момент, но меня разбудили цыгане (Ненавижу ***** цыган)... Я потупил еще секунды две и вспомнил, что в домофоне есть функция "сирены". Уже долго не думая я нажал, эффект был просто офигенный, она в секунду бросилась бежать по лестнице и больше я её не видел.
*********
Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))
*********
Пацаны, пойдёмте после уроков в компьютерный клуб.
Только без этих тупых отмазок, типа вам за 30, у вас работа и компьютерных клубов уже нет.
*********
Пару лет назад ехал как-то в такси. Остановились на светофоре на крайне левой полосе, стоим музыку слушаем, от жары маемся. Впереди нас стоит задрипанный жигуль с тонированными стеклами, на соседней полосей рядом с жигулём - обычная девятка. Тут из жигуля с переднего пассажирского сиденья спокойно вылазит клоун(самый настоящий клоун) и начинает жонглировать кеглями между машинами. Через несколько секунд из этого же жигуля выпрыгивают три здоровенных спецназовца, с матюками вытаскивают молодого водилу из девятки, запихивают его в жигуль и по встречке с визгом скрываются в закате.
Клоун обреченно опустил кегли, по-клоунски смахивая слезу, сел в девятку и потихоньку стал выруливать на встречку, оставив нас офигевать от случившегося.
*********
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
*********
Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные суки.
*********
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...
*********
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
*********
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».
*********
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому:
- А что в следующем году она будет дороже?
- Нет! Дешевле.
*********
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.
*********
