— Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на Новый Год колье.
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
**********
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.
**********
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
**********
Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.
Шекспир
**********
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.
**********
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
**********
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !
**********
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
**********
Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
**********
- Вывесили белую доску нам.
- Чтоб мы туда значит записали свои достижения за год.
- Ну там "жму 90 лежа", "купил крузак" "занимался дайвингом на лазурном берегу", "дачу построил"
- И чтоб мы лайки ставили этим придуркам
- Но пока лидирует Серёга курьер со своим "ОБЕДАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ"
**********
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
**********
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
**********
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
**********
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.
**********
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
**********
Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.
**********
Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.
**********
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
**********
Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
**********
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
— Здравствуйте, а Ивана можно?
— Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
— Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
— Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
**********
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
**********
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
**********
В общем недавно наш заказчик решил узнать кто же работает в нашей компании. И наше начальство дало задание всем сдать свои резюме.
Ну надо, так надо. Сдаём. И вот на одной из планёрок приходит паренёк(эколог! это важно) со своим резюме.
От любопытства попросил его посмотреть резюме. Список бывших работ не велик, т.к. молод. Но одна строчка привлекла внимание:
"Сбе%банк - должность ЭКОНОМИСТ - срок работы 21 день".
На мой немой вопрос, был ответ: "Быстро вычислили гады"
**********
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
**********
Парень - девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...
**********
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
**********
Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: "Б*ядь, 37 е*ануло! И молча ушел домой...
**********
Тётушка работала в продуктовом магазине, хозяйка привозила сырный продукт, его резали напополам, одну половину называли "российский" и ставили подороже, другую какой-нибудь "голландский", давали людям пробовать оба -
- "нет, дайте лучше российского (что чуть подороже), чувствуется что лучше.."
**********
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
**********
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
**********
Антирекорд этого случая 4 часа. Работал я в одной судоходной компании, и должен был прилететь на самолете сменщик, менять меня. Он оформился в офисе, взял направление на судно, ему был куплен электронный билет, вышел он, решил перекусить. Выпил стопочку для аппетита, подумал, что до самолета еще целых 4 часа и поехал к женщине. Соответственно, ждал замену я еще 2 месяца.
**********
— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.
**********
Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…
**********
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
**********
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
**********
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
**********
Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья...
**********
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
**********
Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack'ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей :)
**********
Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
**********
Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.
**********
Время 08.00 звонок на мобильный.Я недовольная поднимаю трубку ,т.к. утро..ну кто звонит так рано ..далее кто то в телефонной трубке говорит : "Вашу машину разбили, выходите все расскажу".
Я не могу поверить в это , выбегаю на улицу и вижу что мою машину снесли, живого места нет, весь правый бок всмятку. У меня паника, первый раз с таким сталкиваюсь.Смотрю еще несколько машин протаранено. Как будто во дворе танки проехались.Далее мне показывают кто это сделал, отводят к водителю, которая спит сном младенца.Кое как привели ее в сознание, на мой вопрос как так получилось она ответила: "Я вчера была на корпоративе, сами понимаете, выпила и немного помяла вашу машину, но я больше так не буду.А вообще вы припарковались неправильно , если б ваша машина там не стояла, я б ее не задела"
П.С. жду справку о ДТП и выплату. С новым годом всех ну а меня уже поздравили разбитой машиной!))
**********
И сквозь наркоз хирурга слышу:
"Вот это Мурке отдадим."
**********
Я часто и очень "остроумно" шучу . Когда ко мне подходят в торговом центре и спрашивают " что Вам подсказать ?" , я остроумно отвечаю ," подскажите год рождения Кутузова." , или на вопрос "чем помочь?" , говорю" помогите деньгами". Понимаю что это глупо, но удержаться не могу. Однажды я позвонил хорошему товарищу в офис , трубку взяла его новая секретарша, после того как я представился она ответила стандартной фразой " Имярек Батьковича сейчас нет , что я могу ему передать?" Я , по привычке заявил,"передайте ему тысячу рублей" . Услышав сдавленное мычание в трубке, и раздувшись от собственного остроумия , положил трубку. Через часа два звонит мне на мобильный мой товарищь , тот самый начальник, и спрашивает почему я ему тысячу рублей оставил и его недождался? Я выпал в осадок ,поскакал к нему в офис отдавать тысячу, думая , что подобным образом меня еще не тролили. Там и познакомился с нынешней женой , отдавшей свою тысячу , считая , что она меня таким образом наказала за дурацкую шутку. После свадьбы она , правда, призналась , что была первый день на работе и восприняла мою фразу абсолютно серьезно, но разводиться я уже нестал.
**********
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...
**********
Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?
**********
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"
**********
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
**********
xxx: Мы на втором курсе с помощью ноутбука и лазера преподавателю на лекции гей порно фильм в лысину передавали.
xxx: А в Сколково фигней страдают.
**********
