Анекдоты и веселые цитаты (37 штук)

Анекдоты 52 760 0 pressa.tv
Анекдоты и веселые цитаты (37 штук)

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

*********
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

*********
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

*********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?

*********
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

*********
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

*********
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

*********
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

*********
Пишу сообщение девушке:
" Мне было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! "
... Блин, двусмысленно как–то...

*********
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

*********
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

*********
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.
- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
- Нашел себя на карте google.
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

*********
- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Паркур и бег...

*********
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

*********
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

*********
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

*********
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

*********
Попали два еврея на необитаемый остров. Через три месяца их нашли. На острове три синагоги.
Их спрашивают :
—А третья вам зачем.
— В первую ходит Мойша, во вторую Сема,
а в третью мы не ходим.
— Почему?
—Мы её не любим...



*********
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

*********
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

*********
-Подсудимый, вы приговариваетесь к пожизненному просмотру новогоднего огонька с Пугачевой и Ротару.
-Лучше расстреляйте!
-Нельзя, у нас мораторий.
-Странно, на это есть, а на них нет?

*********
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

*********
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

*********
Разговаривают двое:
—... все не так однозначно, например детский смех может вызвать самые разные эмоции: радость, гнев и даже страх
— Приведи пример
— Ну радостать, это когда, например, сидишь ты дома с ребенком который спит. И вдруг слышишь, десткий смех из его комнаты и ты рад, что можешь пойти с ним погулять.
— Спорно, но допустим, а гнев?
— Ну та же самая ситуация, но ты смотришь футбол и тебе вот совсем не хочется отвлекаться.
— Понятно, а что на счет страха?
— Ну представь, как ситуация с футболом, только ты в квартире один...

*********
Соглашусь с тем, что западные санкции российскому народу действительно не страшны. Вот российские антисанкции - это п@здец.

*********
У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

*********
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!

*********
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

*********
На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня з@@бал.

*********
15 000 долларов за литр человеческого жира на черном рынке. Эта мысль не дает мне покоя.

*********
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

*********
— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
— Ни разу. И этому есть две причины.
— Наверное, любовь и преданность?
— Нет. Лень и п@рносайты.

*********
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

*********
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !

*********
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали ее за 2000.

*********
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год петуха же.

*********
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
+28
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

похожие посты

Веселые анекдоты и цитаты, часть 351...

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 12-ти вечера! *** Обедал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал… и намазал на бутерброд толстый слой гречки. *** Если сварить русалку, интересно, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Веселые анекдоты и цитаты, часть 351...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 312...

Мамочка, а можно мне в море искупаться? – Ни в коем случае — смотри какие волны! – Но папа же купается! – Ему можно — он застpaхован. *** Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Смешные анекдоты и цитаты, часть 312...

Скандальная "Лавочка порока" в Праге (4 фото)

В центре чешской столицы – Праге – была возведена бронзовая скульптура девушки без трусов непосредственно "в процессе". Скандальная скульптура уже успела наделать много шума. Многие горожане считают ее порнографической. Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока". Автор скульптуры Lea Vivot говорит, что хотела таким образом напомнить людям о их бесстыдстве. Ведь стоя вы ни

Скандальная "Лавочка порока" в Праге (4 фото)
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex