Детский развлекательный центр начинает выполнять свои функции ещё во время строительства.
********
Жил в соседнем подъезде один барыга, при чем не только продавал, но частенько сам и варил различные зелья. Закончилась его деятельность, когда ему в голову пришла гениальная идея и он завернул "закладку" в свою ксерокопию паспорта. Занавес.
********
Сегодня наш психолог в часть приезжала. Спрашивает у меня:
- Какие проблемы эмоциональные у вас?
- Я за*бался. Это эмоциональное?
- Даже не знаю...
- Вот и я не знаю. Давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много.
********
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
********
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
********
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
********
На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)
********
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
********
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
********
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
********
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
********
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
********
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
********
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?
********
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
********
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
********
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
********
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
********
— Ты что с фингалом с утра?
— Жену на "ты" назвал…
— Ну и что?!
— Она грит: "Что–то давно мы ceкcом не занимались". А я такой: "Не мы, а ты".
********
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
********
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы!?
********
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
********
На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
********
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
********
Супруги спорят кто пойдет в сад за ребенком:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
********
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
********
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это ....... сторож зоопарка.
********
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
********
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
********
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !
********
