Этой зимой ждала маршрутку около магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец–то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром–тара–ра–ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
*********
Жена жалуется мужу:
— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не патологоанатомы!
*********
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет..
*********
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
*********
— Мама, а почему плита такая грязная?
— Это папа яичницу готовил.
— Что, без сковородки?
*********
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
*********
Я мыслю, значит существую! — сказал гаишник и исчез.
*********
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
*********
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца.
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, не меньше, чем с одним белым боком.
*********
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
*********
Женская логика:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
*********
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"Мужики вы совсем еб@нулись???"
*********
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глазки.
*********
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долб@еб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долб@еб.
*********
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
*********
У любимых недостатки не ищут. Задумайтесь...
*********
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
*********
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
*********
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
*********
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
*********
Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их окликает незнакомец:
– разрешите к вам присоединиться
Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.
– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.
*********
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
*********
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
*********
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
*********
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
*********
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
*********
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!
*********
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
*********
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
*********
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний
*********
Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!
*********
