Осторожно, парни, большинство клевых чик по имени Мила, на самом деле - обычные Люды.
* * *
Со 2 по 5 мая люди делятся на 4 типа:
Грустные - работают
Опытные - пьют на работе
Хитрые - взяли отгулы на 4 дня
Самые хитрые - "заболели"
* * *
"Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь.
Лайма Сидоров, 9 лет."
* * *
xxx: Пару лет назад уже выяснили, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто народ, — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой" :)
yyy: Ой, у меня само слово, если не обращать внимания на заглавную букву, — с Гражданской войной.
zzz: Хм.., а у меня с цветом :-)
* * *
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
* * *
- Смотри, какая у меня крутая джинсовая жилетка, я выгляжу как рокер.
- Ты выглядишь как пенсионер.
- Как рокер на пенсии?
- Как таксист на пенсии.
- Но я слушал рок за рулем?
* * *
В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.
* * *
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А нах@я вы стучались?!
* * *
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
* * *
Мой начальник пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию.
Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета.
* * *
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
* * *
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой–то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— –О–о–о, сестры мне бы вашу веру!!!
* * *
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
* * *
— Мама, говорят, что скоро земля погрузится в пучину бл@дства и содомии.
— Ты бы побрился, вдруг и тебе чего перепадет.
* * *
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
* * *
В наш магазин приходит женщина средних лет. Довольно крупного телосложения. Говорит: "Дай мне шматок сала. Я на диете. А знаешь, как я худею? Кладу этот кусок на середину полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я"
* * *
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
* * *
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
* * *
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
* * *
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
* * *
xxx: у тебя машина какого цвета?
yyy: формально, всех цветов одновременно.
xxx: битая по кругу?
yyy: нет, белая.
xxx: физик штоли?
yyy: да, а ты автослесарь?
* * *
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Apple Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
* * *
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
* * *
— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
— Само собой, пап...
* * *
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
* * *
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
* * *
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
* * *
— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
* * *
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
* * *
Некрасивая, . . но СИЛЬНАЯ девушка Люся, . . парня из армии не ждала, . . а ПОДЖИДАЛА! !
* * *
