Дай человеку рыбу - он запостит ее в инстаграм.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.
* * *
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.
* * *
Лимон со вкусом помидора,
помидор со вкусом сыра,
сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож - отвечу я.
* * *
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её интернету.
* * *
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
* * *
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
* * *
— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
* * *
Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от таких ведущих?
* * *
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
* * *
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
* * *
Май неторопливо подошел к концу. Мы радостно кутались в пледы и топили печки.
* * *
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
* * *
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пид@расом"
* * *
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
* * *
Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.
* * *
Единственное, что меня заставляет подняться - это звонок будильника, который я себе записал. Там я мрачным голосом говорю "Нищета... Зависимость от других. Одиночество. Бомжевание. Болезни. Жирнотааа" Ну, и всё в таком духе. Меня бодрит и заставляет шевелиться. Но однажды я ночевал не один, утром сработал будильник и все охерели.
* * *
xxx: теперь чувствую себя злоушкой
xxx: ЗОЛУШКОЙ
yyy: ты меня, конечно, прости, но в первый раз у тебя получилось правдивее
* * *
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
* * *
- Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!
- Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.
* * *
– Я дома уборку делал… ?икому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
– Это не уборка, это уже археология:)
* * *
- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.
* * *
Исследования показали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продает.
* * *
ххх: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений
ххх: Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось...
ххх: Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом
ххх: А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
* * *
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дебил, это мой пин-код!!!
* * *
Когда умер дедушка, мне было 8 лет, а брату 4 года. И вот, сидят все на поминках за большим столом, на котором салаты, сладкое, кисель и т. д. И, видимо, мелкому все настолько понравилось, что он прям при всех громко, четко и с выражением сказал: "Поскорей бы бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть". Сейчас ему уже 17, бабушка так и живет с нами, но припоминает ему до сих пор.
* * *
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
* * *
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".
* * *
Если человек входит в подъезд и аккуратно закрывает за собой дверь, стараясь не хлопать, то, скорее всего, он живёт на первом этаже.
* * *
Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
* * *
Раньше, когдя я был мелким, я думал, что я особенный! Теперь, когда мне за 30, я думаю, что я - обычный идиот, а вот мой сын, он точно-особенный!
* * *
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
* * *
Выгодная сделка:
Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.
* * *
