- ты на работе?
- в кровати, а что
- меня нужно подбросить до дома, сестра должна была подкинуть
- погоди, пойду выйду, взгляну на тачку
- ты лучший
- ты не поверишь...
- че
- да я ее всю осмотрел, но так и не нашел гребаной надписи "такси"
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?
* * *
XXX: Пойду укладывать бабский батальон
YYY: 2 кошки, 1 собака и 1 девушка. Все женского пола.
XXX: Вчера посчитал - у меня в доме 26 сисек
* * *
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
* * *
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили.
* * *
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
* * *
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
* * *
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит?:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...
* * *
— Сколько ножей с собой у обычного человека?
— У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
— Но это же человек, который увлекается ножами!
— У человека, который увлекается ножами с собой 5–6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
— Но это уже странный человек.
— У странного человека с собой вообще нет ножей.
— Но это как раз обычный человек.
— Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.
* * *
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
* * *
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
* * *
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
— Так... И долго мы будем молчать?
* * *
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
* * *
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.
* * *
Москва, Митинский радиорынок,
- что-то ищете?
- уже нашел.
- почем?
- дешево.
- у меня бесплатно было.
* * *
Если жена спрашивает "Ты меня любишь?", помни: утвердительный ответ — платный
* * *
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
* * *
Мед.вуз 5 курс, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот.
Манту можно мочить!
* * *
На собеседовании.
- Скажите, если отойти от нашей вакансии, чего вообще хотите? О чем мечтаете?
- Знаете, Вы поставили меня в ИНТИМНЫЙ тупик. Раньше я всегда четко знал чего хочу, но полгода назад у меня появилась девушка и теперь я уже ни в чем не уверен...
* * *
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?!
— О, нет, конечно! — ответила женщина — Иногда не родится ни одного.
* * *
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
* * *
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим, осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо, и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!
* * *
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
* * *
«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
* * *
Клуб Некрасивых Женщин провёл вечер встречи с клубом Анонимных Алкоголиков. Всем всё понравилось, все всем довольны.
* * *
Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.
* * *
Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решил за лето перепробовать все мороженое на районе.
* * *
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.
* * *
