Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
* * *
— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
— Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там таки шо–то должны наливать
* * *
В стародавние времена, говорят, летом даже купались.
* * *
Однажды в студеную зимнюю нору, охотник свалился, теряя опору.
-Мне что же, - ворчит,
-До весны здесь сидеть?
-Да ты оптимист! - отозвался медведь.
* * *
у настоящих пессимистов
один стакан всё время пуст
другой всё время полон водки
чтоб это как то пережить
* * *
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
* * *
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!
* * *
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...
* * *
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
* * *
Дела давно прошедшей юности. Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соотвественно, войну. Один друг, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!
- Да греки победят, греки.
- Которые бабу сп@здили?
- Нет, за которых Брэд Питт.
- Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
- Притворятся, что съ@бались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти д@лбоёбы её и затащили к себе - халява, чё!
Недоумённая пауза.
- Я не понял, вы уже смотрели, что ли?
* * *
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
* * *
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!
* * *
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
* * *
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
* * *
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!
* * *
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
* * *
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 250 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
* * *
Объявление.
На хорошую работу требуются отличные работники. Зарплата плохая, зато нерегулярная.
* * *
— А почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
* * *
Расследуя убийство, полиция первым делом выясняет алиби супруга, или супруги убитого.
В общем, это всё, что нужно знать о браке
* * *
Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?
* * *
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете — пойти пообедать, или сходить в кино?
* * *
Задoлбали co cвoим : «надo уметь пpoщать».
Бoг прocтит, а я - запoмню.
* * *
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к этому вечеру закончил магистратуру.
* * *
Мне гороскоп сказал сегодня,
что надо взять и накатить...
Не вижу ни одной причины...
чтоб звездам вдруг не доверять!
* * *
— Поручик, говорят, в молодости вы были членом суда?
— Ах, молодость, молодость. Членом туда, членом суда.
* * *
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
* * *
Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия ноль.
* * *
– Роза Моисеевна, я хочу жениться на вашей дочери Фире.
– Только через мой труп!
– Звучит таки заманчиво, но два праздничных банкета я точно не потяну...
* * *
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много говорит
* * *
