Новые Анекдоты и Цитаты (35 штук)

Анекдоты 33 049 0 pressa.tv
Новые Анекдоты и Цитаты (35 штук)

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.

* * *
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Яка бачив?
— Бачив
— Ну и, як як?
— "Як як?" — Як, як як...

* * *
— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар...

* * *
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

* * *
Каждому электрику хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

* * *
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

* * *
Было у программиста два сына: Серёжа и Несерёжа

* * *
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный : муж - трезвый, жена - пьяная".

* * *
В детстве с подругой играли в шпионов. Нашли бомжа на улице и всё лето следили за его ежедневными передвижениями. Спустя два месяца он дал нам сотку, чтоб отстали.

* * *
-Дорогая давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны.

* * *
Вообще-то хорошо иметь руки из ж@пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь...

* * *
— Это что? — спросил Иван-Дурак.
— Пирог с яблоками! — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

* * *
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

* * *
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с лёгкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

* * *
— Алло, это вы комнату сдаёте?
— Только славянам.
— Ну, так я Славян!

* * *
Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может, не одна... если че, ты — мой брат!



* * *
— Сара, не смей мне возражать!
— Изя, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

* * *
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

* * *
Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

* * *
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

* * *
Разговаривают два деда.
— Это, я вчера бабке своей вдул по старой памяти.
— Шо, прям таки вдул?!
— Ну, вмял.

* * *
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

* * *
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

* * *
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

* * *
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку, а она не возражает. Почему?
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

* * *
Подслушано в столовой университета:
- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница...

* * *
Помните: Самогон - враг народа, гоните его!

* * *
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

* * *
Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "Ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

* * *
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

* * *
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

* * *
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

* * *
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

* * *
— Перед свадьбой, ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь, каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
— А что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда...

* * *
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

* * *
+28
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex