- Я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
* * *
- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис
* * *
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
* * *
Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет?
Это не мое!
Мне их подкинули!
* * *
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
* * *
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно
* * *
Самый правильный спиннер - это штопор.
* * *
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
* * *
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
* * *
- Я хочу прыгнуть с парашютом.
- Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота...
* * *
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
* * *
— Как отличить — у нее это: влюбленность, любовь или обыденщина?
— Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет
* * *
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.
* * *
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь
* * *
Муж — жене:
— Да не реви ты так, е мое ... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная ...
* * *
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.
* * *
В вопрос "Ну шо ты?" входит: как дела, что делаешь, где находишься, что будешь делать
* * *
Иногда так хочется простого человеческого свою квартиру.
* * *
Врач: расскажите, что произошло?
Пациент: я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь.
Она вскрикнула: "Это муж, давай скорее через чёрный ход!"
Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.
* * *
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны...?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?
* * *
Шел 54 день моего лета,
потолок все такой же интересный.
* * *
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...
* * *
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
* * *
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то тварь на руку наступила.
* * *
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
* * *
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась»
* * *
Катенькиного мужа звали несколько старомодно, Ипполит. Но она звала его Поля. Так и говорила ему:
–Поля! Что же ты, Поля?! Я так ждала тебя к семи! Я сделала ужин, полила цветы и надела яркое платье цвета бордо, а ты...а ты...
С этими словами она закрывала лицо руками и беззвучно плакала на тахте, вздрагивая плечами. Ее алый маникюр выгодно гармонировал с бледными руками и светлыми локонами волос.
Ипполит знал, что теперь он должен развести руками и сказать "Ну, Катенька, стоит ли так убиваться? Я ведь опоздал всего на сорок минут, и то — исключительно по служебной необходимости!"
И он действительно разводил руками и говорил:
–Ну, Катенька, стоит ли так убиваться? Я ведь опоздал всего на сорок минут, и то — исключительно по служебной необходимости!
Потом Катя отрывала руки от лица и стреляла в мужа в упор свинцовой картечью слов про потерянные лучшие годы, про то, что Поля нисколько не ценит ее любовь и намекала на студента Пуговицына, которого бросила ради любви к Ипполиту, а ведь Пуговицын был перспективным железнодорожным инженером из Торжка...
Поля хватал ее за руки, пытаясь поцеловать, говорил о том, что Катенька ошибается и обещал никогда больше так не делать, хотя толком и не понимал как он должен не делать.
А потом их примиряла супружеская постель, мятые простыни и жар разгоряченных тел.
Но вот однажды Ипполит пришел домой вовремя...
Катенька удивленно глядела на него, поедающего горячий ужин за столом, по краям которого стояла цветущая герань.
Все было вроде хорошо, но секса у них в этот вечер не было.
* * *
