Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам чё, гадам, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас тоже 6 осталось.
* * *
Если вы встретили стаю волков,
просто говорите с ними,
типа вы давно знакомы.
Им станет неловко, что они не могут вас вспомнить и уйдут.
* * *
Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
Если они нырнут лицом вперед, то упадут в лодку
* * *
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
* * *
Стабильность
Раньше, много лет назад, я включал телевизор и ждал, когда прогреются лампы. Сейчас, включаю TV и жду, когда загрузится операционная система..
* * *
У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.
* * *
В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.
* * *
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- Ладно, давайте мышеловку.
* * *
В России нет лета,
потому что из-за испарений от вейперов,
постоянно идет дождь,
а из-за муд@ков крутящих спиннеры,
постоянно дуют ветра.
* * *
Акула может почувствовать каплю крови за пять километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну пиздежа в обещаниях людей.
* * *
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
* * *
Если Вы пялитесь на другого человека и он это замечает, чтобы избавиться от неловкости пошлите этому человеку воздушный поцелуй. Пусть он почувствует себя еще неловче.
* * *
Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нагадил под дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...
* * *
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
* * *
Раньше я любил лето,
но потом понял,
что лето может быть в любое время года,
были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
* * *
- Секс или алкоголь?
- Бл@! Ты ещё спроси, кого я больше люблю - маму или папу?
* * *
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
* * *
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
* * *
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
* * *
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
* * *
Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
* * *
- Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Отдохни от работы, попей чайку".
- У меня друг так спился.
- ?
- Поставил на домашний компьютер.
* * *
"Письмо должно быть долгожданным" — девиз Почты России.
* * *
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
* * *
Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.
* * *
Позвал меня он выпить чаю,
и, знаешь, что мне предлагал?
Он предлагал мне выпить чаю!
-Нахал!
* * *
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его...теперь неизвестных четверо.
* * *
— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
* * *
На стене планетария была выцарапана надпись:
« Есть ли вообще на этой планете разумные существа?! » Через неделю появилась подпись: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »
* * *
