Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок
* * *
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил
* * *
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит Дзержинский и спрашивает:
— Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не растворяете?
— Так ведь не гаствогяется больше, Феликс Эдмундович!
* * *
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
* * *
Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жопа Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жопа.
3. Джон Сноу симпатичный.
* * *
Почему происходят мои проблемы по мнению родственников:
-10-15 это все из-за телевизора.
-15-20 это все из-за компьютерных игр.
-20-25 это все потому-что ты не женат.
-25-30 это все-потому,что у тебя детей нет.
* * *
Приходят к Ленину ходоки, жалуются:
— Владимир Ильич, есть нечего — помираем.
— Так вы траву ешьте. Коровы вон едят — и ничего.
— А не замычим?
— Да нет. Мы вон с Феликсом Эдмундычем бочку меда съели — так не зажужжали же.
* * *
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
* * *
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот пожалуйста.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
* * *
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
* * *
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
* * *
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.
* * *
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
* * *
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
* * *
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну–с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
* * *
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это -
стадо тюленей.
* * *
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушко, наклоняет к себе и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет...
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его в такт медленной музыке посасывать.
Девушка:
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
* * *
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
* * *
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
* * *
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
* * *
Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
* * *
Поймал премьер-министр золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от главных бед - плохих дорог, дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.
* * *
- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.
* * *
В маленькой избушке в свете лампы с зеленым абажуром накручивает шаги маленький человек от стола к окошку. За окошком злобно веет вьюга, а лицо человека сосредоточено думами о судьбах родины и судьбе пролетариата. В доме воцарилась тишина. Из сеней заглядывает женщина:
— Владимир Ильич,а может чайку?
Человек ничего не замечая ходит дальше. И тихо так, тихо...
— Володя, может чайку?
Нет ответа. Только еле–еле скрипят половицы в тишине...
— Владимир Ильич, может чайку?
— Х@ЙКУ!!!
Тихо в доме.
А за окном вьюга все уууу, да уууууу...
* * *
Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
* * *
