Стрельба, взрывы, не поймешь где наши, где враги,
а мы такие подползаем к раненому в кровище и достаем не бинты, а бумажку на обработку персональных данных, согласие на медицинское вмешательство, данные начинаем собирать, подпись, дату.
Паспорт, полис, военный билет! Но тут ... он оказывается из другого района, поэтому ползем дальше.
* * *
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
* * *
Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда все отменилось к чертям.
* * *
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
* * *
Я люблю спрашивать детей , кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сам еще ищу идеи.
* * *
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
* * *
Бабушка поспорила со мной, что я съем 25 ее пельменей.
Я поржал и сказал, что она недооценивает меня.
И вот я доедаю 24-й пельмень, а 25-го то и нет в тарелке.
Ох уж эта бабушка.
* * *
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
* * *
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы
* * *
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.
* * *
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять.
Поручик предложил Наташе раком, но Наташа согласилась только лежа. Перепихнулись, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и — как–будто танцуем вальс — может, к ночи доберемся до усадьбы
Ржевский:
— А вот, если бы согласилась раком, то за час доскакали бы!
* * *
Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
* * *
На горе стоит Малыш–Кибальчиш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит Малыш–Плохиш, ест ложками варенье и говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого — на сладенькое
* * *
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
* * *
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...
* * *
Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...
* * *
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
* * *
— Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.
* * *
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все - с образованием.
* * *
Счастливый брак — это, когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
* * *
Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
* * *
- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
* * *
В Девушке должны быть красивы две вещи — это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит.
* * *
Один, пресыщенный и весьма уже располневший житель некоей крупной столицы прочел как–то объявление, что в городе появилась клиника для похудения с эротическим уклоном. Не поленился, пришел проверить, и действительно, на первый взгляд все очень серьезно, красивый офис в центре, приняли, померили давление, сделали ЭКГ и молодой улыбчивый доктор выписал назначение на процедуры. Заходит наш герой в нечто вроде спортивного зала с полосой препятствий, а там — две сногсшибательные медсестрички в одних только микроскопически–обтягивающих халатиках на босу ногу: иди, говорит, к нам, будем лечебной физкультурой заниматься. Он к ним — они от него. Он к ним — они дразнятся и от него. Никак догнать не может, запыхался весь. Разозлился, вернулся к доктору: –А нет ли у вас, дорогой, занятий с более эффективной стимуляцией? А то устал я бегать за ними...
— Есть! говорит доктор, и даже не эротической а прямо–таки сексуальной! И очень эффективной!
Клиент засиял и вернулся в зал. Сел на мат, ждет. Слышит — дверь за спиной хлопнула. Поворачивается — а в зал, призывно улыбаясь, входит огромный негр со стоячим хером..
* * *
Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»
* * *
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимый больной.
* * *
Мудрость приходит с годами...
Мудрый человек, делая херню, знает, для чего он ее делает.
* * *
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
* * *
– Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
– Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
– В чём дело?
– Смотрите — вино мутноеЁ
– В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
* * *
