— Господа, все карты да карты... А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
* * *
— Почему евреи делают обрезание?
— Потому, что еврейки берут все только со скидкой минимум 20%.
* * *
- А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
- А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.
* * *
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя бл@дьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бл@ди, просят:
— Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
— Ну да.
— Сочините что–нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский подумал, потом встал в позу и начал:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
— А вам то, бл@дь, какое дело?
Идешь с бл@дями, ну иди!
Маяковский в шоке:
— Пойдемте, девочки, — это Есенин!
* * *
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "бл@... теперь вся мелочь перемешалась..."
* * *
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает... через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете — я утону?
* * *
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей.
Но вернулся домой, а они всё еще там.
* * *
Девушки, живите на свои деньги, и если вас бросит мужик, то вы не сильно заметите.
* * *
Один мужик всегда на 9 мая, заказывал в ресторане три по сто, молча выпивал и уходил.
В очередной раз официант спрашивает у него:
- Почему именно три по сто?
- Во время войны на фронте, нас было три товарища, и мы договорились кто останется жив, в день Победы будет пить за каждого из друзей по сто грамм.
На следующую годовщину мужик приходит в ресторан и заказывает два по сто.
Официант в недоумении спрашивает почему?
- Я пить бросил.
* * *
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
* * *
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
* * *
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
* * *
В рекламе и колы, и пива, люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кoкaин.
* * *
Принципиальной разницы между "забыл" и "никогда не знал" — нет.
Но, если забыл, то гораздо обидней.
* * *
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
* * *
Жена — мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
* * *
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
* * *
Жила–была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще–то, шапочка у неё была сеpая.
Из волка.
Только носила она её мясом наpужу!
* * *
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
* * *
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
* * *
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
* * *
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
* * *
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
* * *
Сначала ты такая о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
* * *
