В зоопарке
— Папа, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир!
* * *
Знакомство родителей:
Версия мамы : "За мной ухаживали все вокруг , но я выбрала твоего отца ."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной , пришлось жениться ."
* * *
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
* * *
- Сема, а ты знаешь за то, шо Изя пед@раст?
- Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова..
* * *
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
* * *
Отрицание,
Гнев,
Торг,
Депрессия,
Принятие,
Суббота,
Воскресенье.
* * *
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
* * *
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
* * *
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
* * *
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
* * *
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
* * *
Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.
* * *
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
* * *
В кабинете стоматолога: - Доктор, зачем вы мне ставите гелий, он разве подавляет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете очень смешно!
* * *
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.
* * *
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
* * *
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы:
«Родная, тебе помочь или не мешать?»
* * *
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.
* * *
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.
* * *
Когда я служил в армии,
по уставу час в день вся рота
должна была смотреть телевизор.
И никого не eб@т, что он уже два года не работал.
Так и сидели молча, глядя на пустой экран.
Мы называли это "постичь тайну черного квадрата".
* * *
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
* * *
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
* * *
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
* * *
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
* * *
Студенты:
— Как дела?
— Всездато!
* * *
