Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Ты должен жениться на еврейке.
— Почему?
— Во–первых, ты еврей. Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
— Хорошо, мама, я женюсь на еврейке!
—...А потом ты разведешься с ней и женишься на украинке!
— Но почему? Я же еврей.
— Украинки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
— Хорошо, мама, я женюсь на украинке.
—...А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Но почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
* * *
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
* * *
Мужик стоит возле мясного прилавка. Вдруг видит ценник с надписью: "Суслятина ГК" и думает: "Говядину, свинину, рыбу горячего копчения — все ел. Но вот суслятину горячего копчения никогда не пробовал!" Говорит продавщице:
— Девушка, взвесьте мне суслятинки горячего копчения, граммов триста.
— Во–первых, суслятины у нас нет. А во–вторых, Суслятина Галина Константиновна — это я
* * *
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
* * *
Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.
* * *
— пойдем в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно
* * *
– В чем разница между Днем города и несанкционированным митингом?
– На митинге веселее.
* * *
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
* * *
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
* * *
— Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки што — брезгуешь?
* * *
— В тебе умер поэт и философ...
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
* * *
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!
* * *
Факт: чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
* * *
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
* * *
Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!
* * *
— Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мене завидовать!
* * *
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова
* * *
В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.
* * *
Юрист - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушать.
* * *
Мальвина неоднократно пыталась бросить
Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
* * *
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х@й!
* * *
— Додик, ты знаешь, шо твоя Симочка гуляет...
— Ой–вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!
* * *
О времена, о нравы:
1997 год.
"- Папа, хочу сделать пирсинг в ухе"
"- Ни в коем случае!"
2017 год.
"- Мама, мне кажется, что должен был родиться девочкой"
"- Хорошо, дорогая, мы немедленно начнем гормональную терапию!"
* * *
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят
* * *
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
* * *
В переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
* * *
— Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.
* * *
Все мои проблемы — от отсутствия веры, оказываеться. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они херак... И могут!
* * *
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
* * *
