Новые Анекдоты и Цитаты (25 штук)

Анекдоты 50 053 0 pressa.tv
Новые Анекдоты и Цитаты (25 штук)

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Почему?
- Яиц нет!

* * *
Говорю шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

* * *
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

* * *
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 8

* * *
— Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи Вась, это я тебе, как друг, говорю.

* * *
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому, что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

* * *
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

* * *
Если какой-то козел криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

* * *
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

* * *
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

* * *
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

* * *
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!



* * *
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

* * *
Встречаются друзья Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает Второй: - Думаешь, собака даст?

* * *
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

* * *
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

* * *
-Какой у тебя знак задиаки?
-Динозавр.
-Но такого не существует!
-Они все не существуют!

* * *
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!

* * *
— Давай играть в индейцев?
— Давай!
— Тогда беги за огненной водой!

* * *
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

* * *
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

* * *
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!

* * *
+80
Комментарии: 0
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

похожие посты

Новые анекдоты и цитаты (26 штук)

Вы даже представить не можете, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек — несколько ...

Новые анекдоты и цитаты (26 штук)

Смешные анекдоты и цитаты, часть 388...

После праздников на меня налезает только бельё … и то постельное… *** Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз. *** Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать… *** Пьяному языку мозги не помеха…

Смешные анекдоты и цитаты, часть 388...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 7...

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: -

Смешные анекдоты и цитаты, часть 7...
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex